1. Špatně větrané taneční sály
Ten pocit znají hlavně pánové, kteří jsou nuceni se celý večer pařit v košili a saku v místnosti plné zpocených a funících lidí, která není zrovna dobře větraná. Mají na výběr ze dvou možností - buď budou za burany a sako si svléknou, nebo budou za lvy salónů, a to tak dlouho, než je vedro sklátí k zemi.
2. Šlágry
Hudební vkus plesových kapel je vlastně takový mýtus. Nikdo to ještě nikdy neviděl a ani nezažil. A rozhodně je to jev, ve který není ani radno doufat. Ano, chápeme, že osazenstvo maturáku z části sestává také z babiček a tetiček absolventů, které si chtějí připomenout ztracené mládí. Ale kvůli tomu jistě není nutné celý večer mizerně reprodukovat skladby, za které by se jistě nestyděl žádný myslivecký bál.
3. Předražený bar
Na maturiťák je třeba zásadně dorazit pouze v již podnapilém stavu. Jinak se snadno může přihodit, že vaše peněženka přijde k citelné úhoně. A to byste jistě nechtěli. Kromě toho je výběr pitiva na baru většinou dost tristní. Víno se obvykle dělí na červené a bílé a za jedno pivo byste si jinde koupili celou basu. Dobře, teď přeháníme. Ale minimálně budete mít ten pocit.
4. Ráčkující moderátor
Střední školy obvykle nebývají úplně ve vatě. Z toho důvodu většinou nemají peníze na to, aby si jako moderátora pozvali Leoše Mareše nebo Adelu Banášovou a musí se spokojit s lokálními hvězdičkami nebo dokonce náhodnými týpky, kteří budou na plese cosi řečnit. Jenže! S cenou bohužel často klesá i kvalita, a tak se maturáky špatnými vtipy, koktáním a ráčkováním jen hemží. A ucho posluchače trpí!
5. Prsa a tuky úplně všude
Mladé absolventky oplývají mnoha vlastnostmi. Soudnost mezi ně bohužel nepatří. A tak se bohužel musíme na každém maturitním plese stát svědky učiněného módního pekla. Achillovou patou děvčat je zejména výběr správné velikosti korzetu. Chtějí totiž stažením dohnat to, co nestihly za celý rok v posilovně, a tak se stane, že přebytečná ňadra a tuk prostě vyhřeznou ven v místech, kde výrobce šatů původně zamýšlel dekolt, který je zde však nahrazen třesoucí se hmotou. Tuto neestetickou záležitost by sice vyřešil větší korzet a kvalitní stahovací prádlo, o tom ale dámy asi nikdy neslyšely.
6. Tanec svatého Víta
Každá třída obvykle připravuje předtančení. Jenže místo toho, aby si ti nešťastníci přiznali, že jejich schopnosti jsou značně omezené a většina z nich zkrátka nikdy nebude taneční hvězda MTV, a raději secvičili jednoduchou a o to hezčí choreografii, pouští se do šílenství, za které by se nemuseli stydět ani v Bollywoodu. Kromě toho taková čísla bývají nesourodá a obvykle obsahují otylé polonahé studentky a maniaky v boratkách, jejichž jediný přínos spočívá v tom, že mají boratky. A pohled na to někdy bolí.
7. Slzičky
Proslovy zástupců maturujících tříd se obvykle neobejdou bez spousty kýče a slziček. Všichni děkují třídním učitelům, jakou s nimi mají velkou trpělivost, a přitom všichni dobře vědí, že ještě před nějakou dobou jim školácky házeli slupky od banánu do šuplíku v katedře. A vděčnost rodičům, že je podporovali ve studiu? Většina z absolventů spíš v koutku duše nadává, že jim rodiče tisíckrát odstřihli modem v plané naději, že se pak už konečně začnou učit. Takže to s těmi emocemi patrně nebude až tak horké...
Fotogalerie |
