Znáte to, ne? V okolí není většího heteráče než vás, jste postrachem úplně všech kozi, bukvice ve vaší přítomností aktualizují svoji orientaci, staré folkové písně o vás vyprávějí ty největší heterolegendy, jste dokonce tak moc hetero, že se se slovem hetero i rýmujete, a to se jmenujete Petr. Ale pak znenadání přijde den, podlehnutí, touha, a vy máte prostě chuť vyhonit nějakýho pořádnýho ptáka.



To jsou prostě ty klasické problémy lidí, se kterými se musí potýkat všichni. A tak se s nimi potýká i Kevin Spacey, což je prej nějakej herec nebo co, kdoví, nás zajímají jenom VAGÍNY. Když ho totiž přestanou bavit ženský, což moc nechápe, protože my milujeme VAGÍNY, tak si vyrazí do parku se svým kámošem a tam se třeba trošku pomazlí a pohoní. A protože jsme investigativní novináři jak sviňa, tak jsme pro vás dokonce stáhli i pár obrázků! A než budete mít nějaký kecy, tak předem upozorňujeme, že je to fakt von. Kevin von DeAssfcuk.

Pojď ke mně ty jedna prdélko!



Kevčo, neudělal bys mi prosím masáž? Jsem strašně vyřízenej z tý manikúry.



Jasně. Jenom si dlaň prsknu trochu krému… hele, chicht, nepřipomíná ti to něco?



Jsi prostě skvělý! Je to úúúúúžasná úleva.



A teď tě za odměnu pomasíruju já, přesně jak to máš rád!



(Tento článek psal prvotřídní bukvičák a postrach všech napresovaných rozkroků, kterej je tak teplej, že nám v redakci občas dělá poskoka a mobilní přímotop – pozn. red.)

(To není žádná pravda, kdo si myslíte, že vojel tu sexy kočku ze třetího patra?! – pozn. autora)

(To nebyla sexy kočka, ale palma! – pozn. red)

(Hoši, kurva, nešlapejte mi tady zase v těch botách! – pozn. uklízečky)