Dnes už nestačí dobře vypadat, aby si vás na mejdanu někdo všiml. Musíte být tak trochu za debila. Představujeme vám 9 typů, kterým je lepší se vyhnout, a jeden celkem snesitelný. Jo, ta naivní jednička.
10. - Otrávená postarší žirafa
Semletá už před pubertou módním byznysem, s nozdrami plnými bílého prášku (ne, nejde o mouku dvounulku), stokrát přežvýkaná a pak vyvržená. Je to takový módní ekvivalent milfky. Mladší holky už ji vytlačují z mola a jí zbývá jen svět trapných katalogů. Snaží se zachytit poslední paprsky mizejícího sladkého života. To znamená například udržování kolumbijské exportní bilance. Jenže ona už nikoho nezajímá, vždyť je jí 23 let. Co jako ještě čeká?
Pokračujte na další stránku!
09. - Sluníčková fashionistka
Holka, která si moc dlouho hrála s panenkami. Divná, možná opilá a rozhodně v menopauze. Hned ji poznáte, protože je oblečená jako hororové piano. Vlastně ne, jako bitevní loď. Nebo spíš jako houf koček svázaných dohromady. Tedy narcistická květinářka. Vlastně nikdo neví, tohle jsou všechno „něco vyjadřující“ modely, které si ta ubožačka sama udělala v nějaké panelákové díře na periferii. Když se na ni podíváte, tak se vám v hlavě hned rozeznějí cirkusové odrhovačky.
Pokračujte na další stránku!
08. - Svalovec s dutou palicí
Lícní kosti, s nimiž byste mohli hoblovat trámy. Bicepsy jako kondomy plné ořechů. Hruď, která by po ráně palicí zvučela jako xylofon. A místo mozku jen kýbl bláta. Každá holka v okruhu sta metrů se s ním chce bavit, ale my naštěstí víme, že když bůh někde nadělil, jinde musel ubrat. Tenhle týpek má IQ jako láhev balené vody. Osobnost vlastně taky. Nebo aspoň doufáme.
Pokračujte na další stránku!
07. - Celebrita
Jo, pořád existujou. A pořád nikdo neví, k čemu jsou tyhle holky vlastně dobré a čím přispívají lidské společnosti. Kdysi to byly aspoň osobnosti jako třeba Liz Hurleyová, ale dnes? Neslané nemastné Agáty Hanychové a Hany Mašlíkové. Holky, kterým stačí stálý přísun šampaňského, sedadel v první řadě a patolízalství, kdekoli se ukážou jejich nohy na podpatcích. Ale počkat, kdo je ta buchta za ní? Kdo sem do prdele pozval Natalii Sadness?
Pokračujte na další stránku!
06. - Podívejte-se-na-mě
Nepřehlédnete je: Povykující hejno ultrasnaživých studentek nějaké přiblblé střední s rozšířenou výtvarkou. Pevně rozhodnutých na sebe upozornit. Kohokoli. Proto mají na sobě to, co mají: přešité montérky, spoďáry z ostnatého drátu, šperky velké jako mísa na salát a 15 různých účesů. To všechno na jedné osobě. Prostě ještě větší hejno neužitečných sjetých slepic, než byste našli v popelnicích drůbežárny nakažené ptačí chřipkou.
Pokračujte na další stránku!
05. - Vřískající gibon
Nejpřesvědčivější argument proti všem právům, která si gayové za posledních 30 let vydobyli. Tato hýkající, vřeštící a afektovaná opice většinou existuje jen v televizních reality show. A pak taky na mejdanech, kde je přes své vyjadřování za hranicí vkusu z nějakého důvodu trpěná. Už vás dlouho nikdo nenasral? Šťouchněte toho opičáka klacíkem, a už to máte: „Ale copak to? Tady nám někdo v poslední dobičce ztlustinkal, že? Chichi.“ A sakra.
Pokračujte na další stránku!
04. - Nadržený fotograf
Ve skutečném světě se sexuální násilníci poznají podle špinavých baloňáků a kulichu. Ale na mejdan nosí flanelky a drahé tenisky, mají příjmení místo křestního jména (třeba Crawford) a s podezřelým výrazem třímají foťák. Jejich kořistí jsou zranitelné mladé modelečky, jejich taktika je „soukromé focení u mě v ateliéru“. A nebudou je fotit zdálky teleobjektivem, že?
Pokračujte na další stránku!
03. - Umělec
Je pozvaný, aby tvořil „atmošku“ v davu, protože tady přece je jeden velký kreativní kotel, ne? Oblečený výhradně v černé a pořád používá party pózu studenta umění: Ležérně se opírá o zeď, znuděně pozoruje okolí a předstírá, že zase trpí na nějakém pitomě trapném večírku. Anebo si možná právě do šourku nastřelil gram heráku.
Pokračujte na další stránku!
02. - Dáma
Unesli ji sem z jejího zámku. Je zmatená a vystrašená, předhozená novinářům. Majitelka módního impéria. Pochází z jiného století a sem do jámy lvové ji vrhli nelítostní investoři. Přišla z krásných starých časů, kdy byl svět elegantní a lidé měli vkus. Koktejlové party s Yvesem Saint Laurentem, jachta s Coco Chanel a sherry s manžely Havlovými. Počkat, co je to za smrad? A sakra, zase si zapomněla inkontinenční plínky.
Pokračujte na další stránku!
01. - Naivní mladá modelka
Hubeňoučká s vyvalenýma očima, snadno chytitelná a každému je na první pohled jasné, že je to čerstvá oběť masomlýnku módy. Anorektická naivka, kterou vyhledávají úchylní designéři, aby na nich realizovali své bizarní choutky. Dnes strávila ponižující dopoledne, když ji pět hodin fotografovali, jak olizuje lilek. Z „uměleckých“ důvodů, které nikdo nedokázal pořádně vysvětlit.
