Německo
Na ledě nic moc, Němci udělali naposledy terno, když měli v roce 2010 mistrovství u nich doma, vedl je trenér Uwe Krupp, postoupili do semifinále přes velmi zábavnou rvačku se Švýcary, kdy se spolu v tom chumlu pobily i střídačky včetně Kruppa, jehož tam kdosi tahal za kravatu, a pak skončili čtvrtí.
(Legendární celonárodní bitka na MS v Německu 2010)
Ani letos to nadějně nevypadá. Ale mají v týmu Constantina Brauna a ten bere naše srdce nejen svou obranou, ale i křídelním útokem (to máme z tety Wiki).
Za Německo rozhodně dáváme palec nahoru. Fotka s dítětem je jasná.
Slovensko
Průšvih mistrovství, smějí se jim i domácí fanoušci. Nad Tatrou se letos blýská hodně zle, a to i při pohledu pod hokejové helmy. Pro nás holky to zachraňuje Peter Cehlárik, který má ramena jak obr Atlas a obličej jako bůh Apollón.
Peter Cehlárik má ramena, že by na nich unesl celé Slovensko.
Maďarsko
Slováci jsou letos na mistrovství vlastně dvakrát, #vtip.
My jsme tak nějak tušili, že s Maďary to bude složité, nejen proto, že mají legrační nevyslovitelná jména jako Mikloczščž nebo Hchkrdtn. Jednak jsou na MS nováčci a za druhé Maďaři jsou obecně hrozně hezcí chlapi. Takže jsme se jim podívali na soupisku a nemohli jsme si vybrat. Proto tu máte rovnou dva. Neděkujte, my rádi.
Bence Szirányi (Zapomněli jsme se podívat, co je vlastně zač, ale má dres, čili to bude zcela jistě hokejista.)
Bence Szirányi z Maďarska.
Frank Banham (To ale nezní vůbec maďarsky, takže to bude tak trochu podvod!)
Frank Banham není asi typický krasavec, ale je to Maďar (prý). Začínáme na nich ujíždět.
Švédsko
Tre kronor jsou pro Čechy něco jako sedmý kruh pekla, akorát je tam všechno žluté. Moc se s nimi nepereme, zato je ale skoro nedokážeme uhrát a věčně přes ně musíme do postupu klopýtat. Letos tam mají Alexandera Wennberga a ten vypadá v normálu takhle. To ale není všechno, počkejte si ještě na konec článku.
Alexander Wennberg vypadá jako kluk, se kterým fakt chcete chodit.
Kanada
Dřív býval hokej s Kanadou velká zábava, protože namísto hokeje se to zvrhlo v gladiátorské zápasy. Rvačky s tímto týmem bývaly legendární a trvaly klidně i pět minut v intervalu deseti vteřin, takže celý zápas měl ve finále osm hodin. Kanada ale poslední dobou vyměkla a na ledě předvádějí opravdu hokej a ne box, čímž nám nezbývá nic jiného, než si místo odhozených rukavic, krve a vyražených zubů všímat hráčů.
(Dříve to s Kanadou bývala velká zábava, ale ti mladí se dneska už neumí ani pořádně porvat - MS Německo 2010. Voráček, Hubáček... Tak něžná jména a tak drsný závěr.)
Našli jsme tam Christophera Taneva, který umí moc hezky číst v mapě a taky moc hezky vypadat v helmě.
Christopher Tanev musí vypadat skvěle v helmě i při čtení v mapě.
Dánsko
Nuda. Co o tomhle týmu říct? Nic, proto tady máte Jespera B. Jensena, který spíš vypadá jako plejboj opravář, co vám přijde domů protáhnout trubky. Ale Dáni mají zase hezké filmy. Chcete si po nich vždycky podřezat žíly tupým nožem nebo se zabít skokem do zdi.
Jesper B. Jensen z Dánska.
Švýcarsko
Reto Berra. Zní to jako jméno pro parfém od Givenchy, ale je to brankář, který ví, že je hrozně sexy a tak dělá všechno hrozně sexy způsobem. Sexy si sundává přilbu, sexy se polévá vodou, sexy se kouká nahoru na tabuli. Když bez helmy stojí na ledě, pod ženskou částí v hledišti se dělá potopa.
Reto Berra ví, že je sexy. Podezíráme ho, že tahle gesta dělá schválně!
Finsko
Když nefandíme našim, fandíme Suomi. Češi mají rádi finskou vodku, finskou saunu a finský hokej. Známe jména jako Jokinen, Jalonen, Jari Kurri, Jarkko Ruutu a Antero Mertaranta, což není hokejka, ale komentátor, a jehož jméno jako jediné nezačíná na J. Vlastně nechápeme, proč se ta země nejmenuje Jinsko. Protože letos tam mají Topiho Jaakolu, který je taky od J a navíc vypadá jako jiking. Pardon, viking.
Topi Jaakola by se ale už mohl oholit.
Francie
Francouzský hokej, to je takový jamajský bob nebo německý humor. Moc to nechápete, ale musíte to tolerovat, protože jste postaveni před hotovou věc. Na hokej s Francií se nikdo nedívá, jelikož každý normální člověk raději v tu dobu jí šneky nebo grilované žáby na špejli, nežli sleduje tohle utrpení, co vypadá jako zimní pétanque. Proto vám uniká i muž jménem Yorick Treille. Víte, že hraje v české extralize? Přesně, má na dresu napsáno HC Vítkovice.
Když Francouz hraje hokej, je to asi jako když Němec dělá vtipy.
Rusko
Ne, letos není z čeho vybírat a zřejmě ani nadále nebude, jelikož ruské politbyro po tomhle mistrovství celé repro sežere vzteky. MS se hraje totiž v Rusku a domácí tým (zatím!) hoří jak papír. Jediný, kdo by mohl přežít bouři z Kremlu, je Sergej Kalinin. Vypadá nejen k světu a má dokonce i všechny zuby, což je u ruských hokejistů téměř zázrak (viď, Radulove, zase sis v kabině zapomněl celé horní patro?!), ale taky vypadá, že by si Putina za trest strčil do náprsní kapsy.
Sergej Kalinin by si mohl strčit Putina do náprsní kapsy.
Česko
Pojď mi. No-name hokejky, kterým je něco mezi patnácti až dvanácti, předvádějí úctyhodný výkon a brousí ruského medvěda českým ostřím. Tohle repre už dávno vyhrálo i bez medaile tím, jak se uvedlo na fanouškovský trh. Nikdo je nezná, není tam Jágr, a přesto dokázali urvat respekt, a to je vlastně pro naši složitou národní mentalitu to nejtěžší. Ano, dojímáme se. (Ano, je to tím vínem, co u psaní článku pijeme, abychom měli zábavnější bleskobrk. Ba ne, děláme si srandu, píšeme to na klávesnici.) Čili se ani nedivte, že zabalení v naší vlajce zálibně koukáme na tyhle dva:
Lukáš Kašpar
Je to zrzek a holky mají zrzky rády. Je v nich něco mužného a zároveň něžného, navíc tenhle vypadá jako lumbersexuál a ne jako hipsterská baletka s plnovousem.
Lukáš Kašpar vypadá jako typický lumbersexuál.
Pavel Francouz
Je z rodu brankářů a to je prostě nějaký speciální druh. Brankáři jsou celou dobu zavření v mřížce jak tygr v kleci a pak ji sundají, aby holky v hledišti a u televize přestaly klevetit o svých mizerných chlapech, přestaly si dělat selfie s logem škodovky na ledě a začaly konečně dávat pozor.
Brankáři jsou nějaký zvláštní druh. Pavel Francouz z české repre je další v řadě.
Speciální ceny redakce
1. Best of WTF výraz - Alexander Wennberg, Švédsko
My jsme vám u jednadvacetiletého Švéda říkali, ať si počkáte na konec článku. Jak strašně pohlední musíte být, abyste ve chvíli největšího stresu a milisekundu od gólu soupeře vypadali TAKHLE?
Alexander Wennberg, švédský střední útočník, je fotogenický i přesto, že jeho repre bezprostředně hrozí branka.
2. Největší pusina mistrovství - Mattias Nörstebö, Norsko
Je mu dvacet a letos hraje za svou zemi na MS jako obránce, přičemž vypadá, že se tam spíš schovává před Barnevernetem, aby ho neukradl rodičům za náročnou sportovní výchovu.
Mattias Nörstebö z Norska je nominován na titul Pusina roku.
3. Nejkrásnější hokejka historie - Henrik Lundqvist, Švédsko
Na letošní mistrovství nepřijel. Je mu 34 let, je to Švéd, takže odvěký nepřítel, ale taky vynikající brankář nejen za svou repre, ale i za New York Rangers v NHL. Magazín People ho zařadil mezi 100 nejkrásnějších lidí světa a mnoho žen se na MS dívalo jen kvůli němu a čekalo, kdy konečně sundá na konci zápasu přilbu. Tento pán teď dělá hlavně modela. Samozřejmě. Co jiného by měl asi tak dělat...
Švédský hokejový brankář a hvězda NHL. Seznamte se.
Ale čeští hokejoví fandové ho dřív znávali takhle.
My si Henrika nejčastěji pamatujeme takhle.
Fotogalerie |
