Průlom: Démonico Martucci nakrmí Ivetu svojí vlastní pizzou

Vyrobenou z ... no z těsta, vy prasata.

Ty tam jsou časy, kdy Démonico vysrkával rybníčky fernetu z prohlubní na Ivetiných proleženínách v rámci romantické snídaně za účasti neurčitého počtu Rumunů. Lásku těch dvou už dávno odvála maniodepresivní psychóza, ačkoliv bude navždy zapsaná v našich srdcích, i dějinách psychiatrie. Teď je Iveta živa pouze semenem říčanského rozkrádače Lidlu a trpí.



Ale Démonico je renesanční osobnost, která by svým zpěvem umrtvila i Daniela Nekonečného při epileptickém záchvatu a svým zázračným olejem by promazala všechny homozadky světa.

Proto nenechá Ivetu trpět. Zakoupil část pizzerie, kde bude dělat pizzu. "Já mnela nejaky penis navic, tak ja roshotla, že ja budu pica", řekl k tomu samotný šlechtic.

A co víc, hladovou Ivetu vždy rád nakrmí a dá jí klidně padesátiprocentní slevu. Nakrmí Démonico i chudáka Artura? Sní Artur k svačině víc pizz, než by si David Rath koupil za peníze, co zrovna najde doma?

A bude Démonico ty pizzy balit do krabic od vína? Kdy Tomio Okamura vydá publikaci o problematice uleželých ančoviček? A Jirka Pomeje? Vyleze už konečně z kadibudky a řekne "prdel"?

Holkometr

Jak to vidí ostatní?
13908
17443