Jasně, Bible je ve své podstatě porno, jenom schované za spoustu hezkých slov. Ale máte nás, abychom vám to všechno pěkně přeložili.
06. - Lot se ožírá, Lot má v opilosti sex. Lot v opilosti souloží se svými dcerami.
Biblická postava Lot je chlápek, který jako jediný muž přežil zkázu Sodomy a Gomory. V téhle části Bible se děje spousta zajímavých věcí, jako když se například Lotova manželka promění v sůl, jakoby šlo o tu noční můru Sarah Connorové v Terminátorovi 2. Jenže tyhle momenty se snaží zakrýt jiné věci, třeba starý dobrý incest. Jak říká Genesis 19:30-36:
Lot se pak usadil se svými dvěma dcerami na hoře, protože se bál usadit se v Sóaru. Usadil se s oběma dcerami v jeskyni. Tu řekla prvorozená té mladší: „Náš otec je stařec a není muže v zemi, aby k nám podle obyčeje celé země vešel. Pojď, dáme otci napít vína a budeme s ním ležet. Tak dáme život potomstvu ze svého otce.“ Daly mu tedy té noci pít víno. Pak vešla prvorozená a ležela s otcem. On však nic nevěděl, ani když ulehla, ani když vstala. Příštího dne řekla prvorozená té mladší: „Hle, na dnešek jsem ležela s otcem já. Dáme mu pít víno i této noci a vejdeš ty a budeš s ním ležet. Tak dáme život potomstvu ze svého otce.“ Daly mu tedy pít víno i této noci a mladší přišla a ležela s ním. On však nic nevěděl, ani když ulehla, ani když vstala. Tak obě Lotovy dcery otěhotněly se svým otcem.
V překladu: ožraly taťku jako dogu a pak s ním souložily jeho dcery v jeskyni.
Co je ještě divnější:
Bible se snaží svalit celou vinu na alkohol, v tomto případě víno. Kolik musí proboha člověk vypít vína, aby neměl nejmenší tušení, že má sex se svou dcerou? A pak s další?!
Pokračujte na další stránku!
05. - Jákob, dvě sestry a služebnice…
V Genesis 29: 21-28 dostal Jákob práci, ve které je placen ženami. Jeho šéf Lában mu slíbil dceru Ráchel za sedm let práce. Po sedmi letech ale Lában fikaně Ráchel vymění za svou hnusnější dceru, Leu…
Potom řekl Jákob Lábanovi: „Dej mi mou ženu, má lhůta už uplynula. Toužím po ní.“ Večer vzal svou dceru Leu a uvedl ji k Jákobovi, a on k ní vešel. Za služebnici své dceři Leji dal Lában otrokyni Zilpu. Ráno Jákob viděl, že to je Lea.
Pokud Lea a Ráchel nebyly jednovaječná dvojčata, není jediný důvod, proč by si měl Jákob myslet, že má tu správnou sestru. Trošku detailů se může člověk dozvědět z Tóry, což je první část pětidílné hebrejské Bible. Jákob a Ráchel si připravili speciální znamení, kdyby se zachtělo Lábanovi vyměnit holky, aby ji Jákob poznal pod rouchou. Protože zvednou to roucho a podívat se bylo asi moc složité. Problém je, že Ráchel naučila ten signál Leu a s Jákobem prostě všichni dost vyjebali.
Když se pak Jákob probudil vedle škaredé Leji, souhlasil pracovat dalších sedm let, aby konečně dostal do postele Ráchel.
Co je ještě divnější:
Pokud jste si řádně přečetli tu citaci z Bible, určitě jste si všimli, že se tam poněkud zmateně zmiňuje ještě třetí žena, služebná Zilpa. Je přesně v té části mezi noční souloží a děsivým zjištěním ráno, že Jákob souložil s ošklivkou. Co tam dělala? Koukala se? Jsme divní, když si to celé představujeme jako bizarní scénu z porna?
Pokračujte na další stránku!
04. - Bůh vám dává tipy, jak udržet v ruce své sperma
Určitě znáte jiné slovo pro masturbování - onanování. Za tohle slovo můžete poděkovat jednomu chlápkovi. Jmenoval se Ónan a byl to v podstatě vynálezce a průkopník v oblasti ejakulace jinam, než do sexuálního partnera. Jak se píše v Genesis 38:8-10:
Juda tedy řekl Ónanovi: „Vejdi k bratrově ženě, vezmi si ji podle švagrovského práva a postarej se tak svému bratru o potomstvo.“ Ale Ónan věděl, že to potomstvo nebude patřit jemu; proto kdykoli vcházel k ženě svého bratra, vypouštěl semeno na zem, aby svému bratru nezplodil potomka. Jeho počínání bylo v očích Hospodinových zlé, proto usmrtil i jeho.
Ónana vidíte vzadu, jde masturbovat za ty šutry.
Jen si to představte. Jdete souložit s bráchou svého manžela, on se udělá na zem a v tu ránu ho Bůh zavraždí.
Co je ještě divnější:
Tenhle příběh se stal základem pro křesťanské brojení proti masturbaci. Ale neohlíží se na protiargument: co když Bůh zrovna nemá pro vaše semeno využití? Ha?! A navíc, co ženy? Bible má tisíc stránek a řeší se tam všechno do nejmenších detailů, ale o masturbaci žen se tam ani jednou nemluví. Navíc, kdyby Bůh zabíjel všechny, co masturbují, Japonsko by už pár stovek let neexistovalo.
Pokračujte na další stránku!
03. - Myslel jsem, že je to prostitutka, ale byla to má snacha!
Zkuste najít, co je na téhle pasáži z Genesis 38:15-16 divného:
Když ji Juda uviděl, považoval ji za nevěstku, protože si zastřela tvář. Obrátil se k ní, sedící při cestě, a řekl: „Dovol prosím, abych k tobě vešel.“ Nevěděl totiž, že je to jeho snacha.
Člověk by řekl, že autoři Bible všechny ty sexuální styky omylem způsobené závojem vyhází, protože jich je tam už nějak podezřele moc, ale kdepak. Když má mít někdo styk s někým, s kým neměl, může za to prostě závoj. Případě spousta chlastu, že jo, Lote?
Co je ještě divnější:
Zajímavé je upozornit, že daná žena je tatáž žena, která byla svědkem, jak Bůh sejmul Ónana za to, že se vystříkal na zem. Támar prostě ani chvilku nelenila! Aby to bylo ještě zábavnější, Juda, který si ji popletl s prostitutkou, je otec Ónana. Bible je v podstatě takové Beverly Hills 90210, kde všichni spí se všemi, akorát vás čas od času zabije někdo z hůry.
Pokračujte na další stránku!
02. - Šalomoun má fakt hrozně moc rád prsa
Šalomounova známá píseň, kterou kreativně pojmenoval Píseň písní, je oficiálně sbírkou "svatebních" židovských písniček z různých dob, ale ve skutečnosti jsou to všechno songy o poprsí. Jen se podívejme na pasáže 1:13, 2:6, 4:5, 4:16, 5:4 a 7:7-8… a 8:10. No, prostě všechno se to dá přeložit v podstatě něco jako: "Kozičky, kozičky, hrozně moc miluju kozičky!"
Svazkem myrhy je mi milý můj, když na mých prsou spočívá.
Jeho levice pod hlavou mou a pravicí mě objímá.
Dvojice prsů tvých dvojice kolouchů je, srnčí dvojčátka, jež pasou se v liliích.
Zvedni se, větříku severní, ach, jižní vánku, přijď! Prožeň se mojí zahradou, její balzámy ať zavanou. Můj milý ať přijde do své zahrady, její rozkošné ovoce ať okusí!
Můj milý protáhl ruku otvorem, mé útroby se pro něj zachvěly.
Jak krásná jsi, jak půvabná, lásko, ve svých rozkoších! Tvá postava se palmě podobá, tvé prsy hroznům datlovým.
Já hradbou jsem a prsy mé jsou věže. Očima až na mně spočine, bude spokojen.
Kdyby napsal celou Bibli Šalamoun, zdá se, že by to bylo něco jako od Danielle Steelové. Ježíš by byl naolejovaný svalovec a romanticky by se sbližoval s Máří Magdalenou na louce při romantickém západu slunce. A ona by mu pak ukázala prsa, samozřejmě. Prsa tam nesmí chybět.
Co je ještě divnější:
K čemu myslíte, že je metafora z části 5:4? "Můj milý protáhl ruku otvorem, mé útroby se pro něj zachvěly."
Pokračujte na další stránku!
01. - Bůh a holky rodící zrůdy a obry
Jak jste si zajisté všimli, většina tohoto článku vychází z knihy Genesis, což je ta starší část Bible, kdy lidé teprve objevovali, jak úchylný může sex být. Ale nic nepřekoná tuhle část z Genesis 6:4:
Za oněch dnů, kdy synové božští vcházeli k dcerám lidským a ty jim rodily, vznikaly na zemi zrůdy, ba ještě i potom. To jsou ti bohatýři dávnověku, mužové pověstní.
Takže synové Boha si občas chodili zasouložit s holkama na Zemi, z čehož vznikaly nějaké hororové zrůdy. Divíme se, že tuhle pasáž Bible se ještě nerozhodl Hollywood zfilmovat, protože to má potenciál na pár dílů kvalitních hororů. Tohle je navíc český ekumenický překlad, který nemluví o obrech. Existuje ještě jeden zavedený překlad Bible a tam je ta pasáž ještě zábavnější.
V oněch dnech, a také později, se na zemi vyskytovali zrůdní obři. Boží synové totiž přicházeli k lidským dcerám a ty jim je rodily. To jsou ti dávní hrdinové, ti muži slavné pověsti.
Takže ženy nerodily jen zrůdy, ale i obry. Obry! Takový porod musel být dost brutalita…
Co je ještě divnější:
Tohle všechno se dělo těsně předtím, než Bůh všechno zničil velkou povodní kromě Noa a jeho sbírky zvířátek. Soulože s polobohy a rození obrů a zrůd prostě už bylo na Boha tak moc úchylně ujeté, že se rozhodl provést radikální reset světa.
zdroj: Cracked.com
