Vážení čtenáři, Mayové říkají, že dneska končí svět. A ti o tom musí něco vědět, protože šlo o značně vyspělou civilizaci, která… Ehm, už dávno neexistuje. No dobře, asi zase tak chytří nebyli, ale kdyby náhodou měl svět opravdu dneska skončit, určitě nemáte nic lepšího na práci, než si číst, co byste měli dneska dělat. To dá rozum.

10. - Nepřečíst si ani jeden článek o Ornelle Štikové

Víme, je to těžké a také s tím budeme hodně bojovat, protože každá nová eskapáda téhle milovnice ovarů, penisů bohatých mužů a majitelka minimálně patnácti podbradků zděděných po své matce, Jabba Huttovi, je prostě zábavná, ať si všichni tvrdí, že nikoli. Ale dneska končí svět, takže ji asi necháme shořet v apokalyptických plamenech a mnohem raději budete v nekonečné smyčce sledovat tohle video, ne?

Pokračujte na další stránku!

09. - Připravte se na předem daný program od Boha

Bůh na Facebooku .{target:_blank} publikoval svůj program na den 21. prosince 2012 a zní následovně:

05:00 - Budíček
06:00 - Příchod Mayské delegace
07:00 - Příchod mimozemšťanů
08:00 - Příchod vedoucích představitelů EU
09:00 - Příchod Svatých a nebeské delegace
10:00 - Hymna na počest konce světa - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Uvítací řeč pronesená organizátory Ivo A. Bendou, Petrem Hájkem a Adamem B. Bartošem
12:00 - Vyhodnocení vývoje lidstva v posledních třech tisíciletích
14:00 - Tisková konference
16:00 - Vyjádření Tomio Okamury
17:00 - Začátek estrády
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola o hodnotné ceny
18:00 - Odchod mayské a mimozemské delegace
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod nebeských delegací
22:00 - Ukončení slavnosti a závěrečné slovo Václava Klause
23:00 - Konec světa
23:30 - Slavnostní projev o budoucnosti Evropské Unie

Pokračujte na další stránku!

08. - Rychle dořešte věci, co jste odkládali

Pořád jste se neodhodlali rozejít se se svou holkou, i když už to plánujete delší dobu? Dnešní den je pro to ideální. Už není co ztratit. A co ta kamarádka, u které jste neustále ve Friend Zone?



Jasně, šup za ní a říct jí, co k ní ve skutečnosti cítíte a že vás už nebaví být jenom kamarádem. Třeba se to vydaří a ještě před koncem světa přijdete o panictví (je třeba použít argument "Dneska končí svět, tak co… I na antikoncepci můžeme kašlat!").

Máte kreditní kartu, na které musíte splácet těch 30 tisíc? Sakra, kašlete na to, pěkně jí vyšťavte až do dna a kupte si něco senzačního! A doufejte, že ten svět opravdu skončí a že vás nepřijde navštívit pan exekutor v lednu.

Pokračujte na další stránku!

07. - Snězte všechno, co vám přijde pod ruku

Celý rok jste se hlídali, možná jste i drželi dietu, ale je jasné, že dneska se na to už můžete vykašlat. Dneska si můžete dát tolik McNuggetek z Mekáče, kolik se jen vejde do vašeho žaludku. Odpoledne do sebe můžete vpravit třeba deset argentinských steaků, pokud je zvládnete spořádat a to všechno zajíst kýblem zmrzliny.

Pokud jste vždycky chtěli ochutnat suši, dneska je k tomu ideální příležitost (ale nedělejte to). Pokud jste vždycky chtěli ochutnat meloun naplněný vodkou, přesně tak - udělejte to dneska!

A když už jsme u toho pití, doufáme, že je jasné, že už k snídani je vaší povinností nalívat si do čaje rum. A pak pokračovat… Rumem. Rum ke svačině, k obědu, k odpolední svačině a vybuchující ohňový horizont byste měli přivítat s lahví rumu v ruce. (místo rumu si můžete samozřejmě dosadit jakékoli jiné pitivo dle preferencí, ale s absintem tu zkázu na konci dne asi neuvidíte)

Pokračujte na další stránku!

06. - Je čas na staré dobré rabování

Rabování prostě ke konci světa patří, jakkoli je to z morálního hlediska neomluvitelné. Jenže je konec světa, takže kašleme na nějaké morální hledisko. To Ferrari se v tom obchodě s luxusními vozy přeci tváří tak osaměle, ne? A přitom stačí jen dlažební kostka do výlohy a nožem pohrozit panu prodavači, aby vám dal klíčky. A pak tradáááá…

Jasně, nedává moc smysl popadnout v Datartu dvacet plazmových televizí a utíkat s nimi domů, ale určitě jste alespoň jednou chtěli sledovat porno a Ordinaci v růžové zahradě současně. Můžete!

Pokračujte na další stránku!

05. - Je čas vyzkoušet tvrdé drogy

Není třeba si nic nalhávat - tvrdé drogy jsou z dlouhodobého hlediska špatné, ale jeden trip přeci nikdy neuškodí, ne? Jenže z jednoho tripu se většinou stane deset tripů, následně změněných v regulérní závislost a v pomočování kalhot někde pod mostem. Jenže máme poslední den na tomto světě, takže se na dlouhodobá hlediska nemusíme nijak ohlížet.

Co s vámi udělá kokain, heroin, pervitin, hašiš, metamfetamin a hlavně, co s vámi udělá sakra ten hydromorfon .{target:_blank} Nedoporučujeme ale zkoušet všechno naráz, protože pak by pro vás mohl ten svět skončit poněkud předčasně…

Nebo ho uvidíte, zatímco ostatní budou spokojeně pokračovat ve svých životech.

Pokračujte na další stránku!

04. - Najděte si atraktivní holku a ožeňte se s ní

Vůbec to nemusí být žena do života, to je přeci nesmysl. Musí to být holka, která má velká prsa, tvář Emmy Watson a zadek Scarlett Johansson a to tak nějak stačí. Ani nemusí být chytrá. Prostě k ní přijdete, požádáte ji o ruku a řeknete jí, že už přeci o nic nejde, když je ten konec světa.

"Budu tě milovat, dokud nás smrt nerozdělí." Jasně….!

Ujistěte se ale, že svatba proběhne nejpozději v poledne, protože potřebujete do armageddonu stihnout s tou dokonale vypadající bytostí ještě první manželskou soulož. Vlastně kvůli tomu to celé podstupujete, že ano.

Pokračujte na další stránku!

03. - Choďte venku nazí a nekoupejte se

No dobře, dneska je venku už docela zima, takže to nebude úplně ono, ale vždycky můžete doufat, že podobný nápad bude mít víc lidí - zejména pak atraktivních holek. Na co potřebujete oblečení, když končí svět? A vůbec, máte se ráno koupat? Koho zajímá, že smrdíte? Když přijdou mimozemšťané, aby naší Zemi sestřelili z oběžné dráhy, myslíte, že vás sejmou jako první, protože máte špínu za ušima?!

Pokračujte na další stránku!

02. - Čas na to udělat něco extrémně šíleného

Vytvořili jsme takový seznam věcí, které jsme vždycky chtěli udělat, ale nikdy k tomu nebyl čas, příležitost nebo odvaha. Dneska je k tomu ideální doba.

• Postavte si robotickou sexuální milenku
• Postavte si robotického ninju
• Staňte se ninjou
• Zapalte českou poslaneckou sněmovnu
• Ukradněte míchačku na cement, naplňte jí pudingem a vyklopte obsah na křižovatku
• Nakupte spoustu levných kalhotek, připevněte k nim malé nálože, připojte na héliové balónky, vypusťte je do světa a nechte nálože explodovat, aby z nebe začaly pršek kalhotky a říkejte, že kalhotkový déšť je první známka apokalypsy
• Vykakejte se v autobusu
• Mějte nechráněný sex s Ivetou Bartošovou
• Mějte nechráněný sex s Miro Šmajdou
• Napijte se fernetu s mlíkem
• Pozvracejte Ivetu Bartošovou mixem fernetu s mlíkem a vašimi žaludečními šťávami
• Pozvracejte Miro Šmajdu, jakýmkoli mixem

Pokračujte na další stránku!

01. - Dejte nám všechny svoje peníze a majetek

Je konec světa! Na co potřebujete auto, byt, foťák nebo peníze na spořícím účtu?! K ničemu vám nic z toho nebude, takže je na čase se toho všeho zbavit, aby vás to zbytečně nezatěžovalo a neměli jste starosti s tím, co s vašimi statky udělají ti mimozemšťané/zombies/Godzilla/tsunami, co přijdou. Kontaktujte nás na redakce@jenpromuze.cz a my se vám už o to všechno samozřejmě pečlivě postaráme.

Bonus. - Celý den si čtete JenProMuze.cz

Protože stejně nelze dělat v den konce světa nic lepšího.