10 věcí, co bychom fakt nedělali (bez žen)

Ženy nás nutí dělat zhůvěřilé, nechutné a nestandardní věci. Takhle by to vypadalo, kdyby ženské vůbec neexistovaly.

10. - Neměli bychom koberečky




Neexistuje chlap, který by se podíval na stolek před televizí a řekl by si, že by ta místnost vypadala mnohem lépe, kdyby u toho stolku byl kobereček. Pokud u někoho v bytě takový kobereček bude, žije tam s tím chlápkem holka. Nebo tam alespoň byla. Je to podobný důkaz, že měl v bytě ženskou, jako když půjdete na záchod a tam na vás bude čekat huňaté, vyměkčené prkýnko na záchodě v růžové barvě. Nebo voňavé svíčky v koupelně.

Jediný, kdo přišel na dokonalé využití koberce, byl Aladdin. A ten ho stejně používal jen k tomu, aby balil kočky.

Pravda, také Big Lebowski měl teppich, který spojoval jeho byt dohromady, ale pak mu ho stejně pochcali.

Pokračujte na další stránku!




09. - Nevlastnili bychom Coton de Tulear




Pokud jste normální chlap a někdo vám řekne "Coton de Tulear", pravděpodobně si budete myslet, že jde o nějaký nechutný francouzský pokrm a řeknete, že máte raději svíčkovou. Ve skutečnosti jde o plemeno psa. Chlap by si nikdy nepořídil psa s názvem plemene, které ani nedokáže vyslovit, takže není divu, že mají všichni bulldogy, pitbully, mopsy a pinče. Pokud chce chlap psa, musí se plemeno vyslovit ve dvou slabikách. Jakmile se pokusí vyslovit Coton de Tulear, okamžitě mu narostou prsa. Jen do toho, zkuste si to.

Pokud vlastníte malého, bílého, chundelatého psíka s růžovou mašličkou na hlavě a během nákupu tohoto stvoření nebyla žádná žena, měli byste ihned zkontrolovat, zda máte ještě penis. Pokud ne, veterinář vám pravděpodobně při poslední návštěvě něco píchnul a provedl na vás tréninkovou operaci změny pohlaví.

Pokračujte na další stránku!




08. - Nikdo by nechodil na filmy s Hughem Grantem




Chlapi nenávidí Hugha Granta. Jeho chování, jeho gesta, jeho mumlání s britským přízvukem - to všechno nám přijde fyzicky odpudivé a nesnesitelné. Vlastně jediný moment, kdy nám přišel extrémně zábavný byla ta doba, kdy ho zatkli za sexuální styk v autě s fenomenálně hnusnou prostitutkou. Pokud by neexistovaly žádné ženy, Hugh Grant by neměl žádnou filmovou kariéru. Stejně tak by neexistovala Julia Roberts, Ordinace v růžové zahradě a bez práce by byli lidé dělající Bravo.

Pokračujte na další stránku!




07. - Neomlouvali bychom se




Chlapi nepotřebují slyšet slova "omlouvám se". Jeden večer se s kámošem do krve poperete, pěsti létají, a druhý den jste zase na pivu a o incidentu předchozí den nepadne ani slovo. Pohoda. Patří to k mužskému kódu. Nepotřebujete k omluvě nějaká trapná slovíčka. Stačí si tiše potřást rukou, poplácat po rameni a všechno je odpuštěno. Co se stalo, to se stalo. Už se k tomu není třeba vracet.

Pokračujte na další stránku!




06. - Nemluvili bychom do telefonu




Stejně jako nepotřebujeme slyšet slova "omlouvám se", nepotřebujeme ani slyšet nějaké blábolení o tom, co se dělo během dne a jaké z toho máme pocity. SMS zprávy se pro nás staly nejlepším vynálezem lidstva. V těch několika málo znacích dokážeme vyjádřit všechno, co je třeba a nemusíme k tomu přidávat nějaké blbiny okolo. Stručně, jasně, výstižně. No, a když se to nedá pár slovy popsat? V telefonech je dneska naštěstí e-mail. A vždycky se můžete připojit na chat na Facebooku, ne?

Pokračujte na další stránku!




05. - Nechodili bychom o víkendu na procházky




Víkend existuje proto, aby se člověk večer buďto neskutečně ožral a celý druhý den pak ležel v posteli a pojídal objednaná mastná jídla, nebo aby se rozvalil na gauči, zapnul konzoli a hrál videohry. Případně koukal na seriály a na filmy a u toho pojídal pizzu a popíjel pivo. Víkend rozhodně nevznikl proto, abychom šli na vycházku do lesa, když je zrovna hezky. Abychom tři hodiny venku venčili našeho Coton de Tulear. Nebo abychom vyrazili na ten roztomilý zámeček na Hluboké, kde jsme byli už 641252x. Děkujeme, nechceme.

Pokračujte na další stránku!




04. - Neuklízeli bychom, nikdy




Přijdete na návštěvu ke kamarádovi a má vytřeno, utřený prach a všechno srovnané do úhledných kupiček? Měl tam nebo tam pořád má ženskou. Pokud by bydlel sám, stačilo by přejet prstem po jakémkoliv nábytku a zůstal by vám na něm povlak prachu. Chlapi totiž vědí, že uklízení nemá cenu - případně ho stačí provádět jednou měsíčně. Když všude utřete prach, stačí počkat tři dny a bude tam zase. Zas a znovu. Kdo by ztrácel čas utíráním prachu každé tři dny, když si místo toho může otevřít pivo a dívat se na hokej? Musel by to být blázen. To samé platí na jakoukoliv jinou uklízecí činnost. Pokud nechcete žít na kopě špíny, jednou měsíčně to stačí bohatě. Občas, když jste fakt otrávení, to stačí jednou za tři měsíce. Taky bohatě.

Pokračujte na další stránku!




03. - Neznali bychom slova "liposukce", "depilace", "celulitida", "Sarah Jessica Parker", "vuittonka"




Jsou to neznámá, cizí slova, jež vytvořily jen a výhradně ženy. Chlap jejich užití v běžné konverzaci nepotřebuje, nepotřeboval a nikdy potřebovat nebude a pokud některé z nich použije, pravděpodobně byl o víkendu na Gay Pride v průvodu.

Pokračujte na další stránku!




02. - Nikdo by nesledoval Ulici a Ordinaci v růžové zahradě




Televize Nova v současnosti prakticky žije jen díky těmhle dvěma seriálům. Na Comeback se dívá pár zoufalců, co si neumí stáhnout lepší zahraniční sitcomy, to samé platí pro jejich celovečerní filmy. Jediné, co je drží při životě, jsou hysterické ženské, které denně civí na tyhle dvě vymývárny mozků, při jejichž sledování postupně odumírají mozkové buňky. Myslíte, že chlapy zajímá, zda si Dagmar vezme Petra? Dokud v Ordinaci v růžové zahradě nebude k vidění, jak Petr spolu s Dagmar souloží a Dagmar nebude vypadat jako Olivia Wilde, sledovat to nikdy nebudou.

[jména a Dagmar a Petr jsme si vymysleli a podobnost s jakýmikoliv postavami v Ordinaci v růžové zahradě je čistě náhodná]

Pokračujte na další stránku!




01. - Neodcházeli bychom z barů a diskoték před půlnocí




Jediný důvod, proč musí chlap odejít z hospody/baru/diskotéky před půlnocí není, aby stihl poslední tramvaj. Tím důvodem je v 99 procentech případů ženská, která na ně čeká doma. Všichni totiž moc dobře vědí, že před půlnocí se na těchto místech neděje nic moc zajímavého, ale jakmile odbije dvanáctá hodina, začíná teprve pořádná zábava. Samozřejmě, posilněná chlastem, který jste do té doby během těch pár hodin čekání spořádali. Kdyby neexistovaly ženské, chlapi by byli v baru tak dlouho, dokud by nezvraceli nebo dokud by je někdo nevykopal ven. Nebo dokud by je někdo nevykopal ven za to, že tam zvracejí.

Holkometr

Jak to vidí ostatní?
11740
5376