Předem bychom rádi upozornili, že každý vyrůstal u něčeho jiného a v jiné době, takže jde především o souhrn věcí, u kterých jsme v raných 90. letech vyrůstali my - u Star Wars, akčních hollywoodských filmů a u Nirvány.

10. - Arnold

Co jsme viděli jako malí:



Je až neuvěřitelné, že v roce 1987, kdy vznikl první Predátor, bylo už Arnoldovi Schwarzeneggerovi 40 let. A vypadal v té době podstatně lépe než většina dvacetiletých kluků.

Dokud…

Čím je to všechno zničeno:



Arnoldovi je dneska 66 let. Jak by měl asi v takových letech vypadat? Pořád by nás nejspíš dokázal zmlátit.

Co nás ale víc zaráží, to jsou ta tanga! Arnolde, proč zrovna tanga?!

Odpověď je asi jednoduchá - je to přeci Arnold Schwarzenegger a nikdo mu do tváře neřekne nic negativního.

Depresivní je to ale zejména kvůli tomu, že takhle běží čas. Ještě předtím, než se po ulicích budou prohánět roboti a všude budou létající auta, Terminátor zemře stářím.

Ano, děti, takový je prostě život .

Pokračujte na další stranu!

09. - Cestovatelé v čase se nám hrozně smějou

Co jsme viděli jako malí:



Díky Jurskému parku se v roce 1993 vrátila mánie okolo dinosaurů a kdo v té době nedostal pod stromeček k Vánocům encyklopedii prehistorických potvor a nebyl radostí u vytržení, nejspíš nebyl malý.

Ta mánie byla dokonce tak velká, že ani po 17 letech pořád neupadá a malí kluci jsou pořád z dinosaurů nadšení.

Nechceme vám ničit dětství takovým nesmyslem, že vám prozradíme, že ten Tyrannosaurus Rex nebyl opravdový, ale vznikl pomocí počítačů. To jste nejspíš věděli už tehdy. Chceme vám ale ukázat, jak by Tyrannosaurus Rex vypadal, pokud by byl opravdu přiveden k životu pomocí genetického inženýrství…

Čím je to všechno zničeno:



Co to sakra jako je?!?

To je, přátelé, ilustrace skutečného T-Rexe od Sammyho Halla, kterou vytvořil poté, co v roce 2004 vědci zjistili, že Tyrannosaurus měl na sobě pravděpodobně peří (alespoň ti, kteří žili ve studenějších oblastech .{target:_blank} Jen si představte tu legendární honičku v autech, kdyby hrdiny Jurského parku pronásledovalo tohle:



Přerostlé kuře.

Netušíme naštěstí, kde ilustrátor vzal ty barvičky na T-Rexově těle. Podle Wikipedie by měl vypadat spíš nějak takhle:



Ne, není to o moc lepší. Pořád je to přerostlé kuře.

Ach jo.

Pokračujte na další stranu!

08. - Bugs Bunny: Nákres číslo 4B

Co jsme viděli jako malí:



Je úžasné, že postavičku, kterou si někdo nakreslil před 70 lety do notýsku, dodnes nosí lidi na tričku. Bugs Bunny je ale prototypem senzačního sarkastického chytrolína (je vlastně něco jako my!), takže je úplně jedno, když v televizi běží opakování epizod, jež vznikly už v roce 1944 a humor se tam točí okolo válečných propůstek. Je to prostě postava, kterou neohrozí tok času.

Jen se podívejte, jak na tom obrázku stojí. Když mu namíříte do obličeje kreslenou brokovnicí, prostě strčí do hlavně prst a bude stát pořád stejně. Tomu králíkovi je prostě všechno pěkně u prde...!

Čím je to všechno zničeno:

Bugs Bunny, legendární králík, na kterého nikdo nemá… VZNIKL Z OBYČEJNÝ ŠABLONY JAKO SPOUSTA JINÝCH POSTAVIČEK!



To, co vidíte nahoře, je šablona od Prestona Blaira, animátora u Disneyho a Warner Bros., který udělal podobné šablony k mnoha typům postav. Bugs Bunny vznikl dle šablony - chytrolín. Musí mít velké nohy, tělo ve tvaru hrušky, protáhlou hlavu… Preston Blair má prsty i v podobě Mickeyho Mouse a dalších postav. Takhle má například vypadat kreslená postavička, co má působit roztomile:



Chcete někoho roztomilého? Musí vypadat tak trošku jako mimino. A chcete třeba pořádného záporáka? Není problém…



Což znamená jediné - Bugs Bunny prostě vznikl na obyčejné montážní lince. A my jim na to skočili, protože jsme všichni loutky!

Pokračujte na další stranu!

07. - Ne, ten roztomilý plyšový medvídek neexistuje

Co jsme viděli jako malí:



Když jsme byli malí, Gremlinů jsme se báli jako máločeho. Když se na ten film podíváte dneska, skoro se až divíte, že jsme z toho jako děti neměli nějaký post-traumatický stres. Ten film je v podstatě horor! Akorát pro děti.

Sakra, vždyť v tom filmu se děti dokonce dozvěděli, že neexistuje žádný Ježíšek/Santa Claus! A jak jsme se to dozvěděli? Jedna postava to zjistila poté, co našla v komíně hnijící a rozkládající se mrtvolu svého tatínka!

Nejvíc si ale z filmu pamatujeme toho chlupatého a EXTRÉMNĚ roztomilého mazlíčka (ačkoliv také vznikl podle šablon z předchozího bodu - velké oči, malá pusinka). Všichni ho chtěli domů. A nikdy by mu nedali najíst po půlnoci.

Čím je to všechno zničeno:



Z vnitřností Gremlinovi čouhají dráty, které jsou připojeny na tlačítka a páčky. A ty někdo ovládá. Smutné. Ještě že tomu chlupatému mazlovi zbyly nohy. Akorát mu ty dráty čouhají z řitního otvoru, takže nevíme, co je lepší…

Pokračujte na další stranu!

06. - "Luku, bacha ať nespadneš!"

Co jsme viděli jako malí:



Impérium vrací úder - nejlepší díl z trilogie Star Wars (ano, TRILOGIE; ty nové díly pro nás prostě neexistují). Luke zoufale visí nad nekonečnou propastí, která má symbolizovat nekonečnost vesmíru, technologický pokrok a to, jak je jeden člověk na celém světě prostě maličký. Bojíme se o něj a pak skočí… Jde o zoufalý skok do hlubin neznáma.

Čím je to všechno zničeno:



V tom neznámu jsou matrace z výprodeje.

Tenhle obrázek se na světě objevil docela nedávno, v knížce The Making of Star Wars: The Empire Strikes Back. Nemáme nic proti tomu, když se člověk podívá, jak vznikají jeho oblíbené filmy, ale sakra… Vždycky, když teď uvidíme tu scénu, budeme vědět, že je dole kopa smradlavých matrací.

No, a když jsme u těch Star Wars…

Pokračujte na další stranu!

05. - "Mrkněte se, jestli se nám Kenny neudusil!"

Co jsme viděli jako malí:



Asi není překvapením, že R2-D2 není skutečná žijící postava. Je to robot! Jako dítě jste věděli, že je to robot. Myslící robot.

A pak…

Čím je to všechno zničeno:



R2-D2 není robot. R2-D2 je trpaslík žeroucí párek v rohlíku.

Nemyslete si, nemáme vůbec nic proti liliputánům (tohle je Kenny Baker, který dodnes v Hollywoodu pracuje, protože tam mají asi jen tři liliputány) a také máme rádi párky v rohlíku. Ale jediné, na co teď budeme myslet při koukání na Hvězdné války je, jak muselo být tomu nebohému pánovi při natáčení děsný vedro. Vždyť natáčeli na poušti! V létě! A on byl zavřený v plechovce od piva!

A ne, nehodláme Hvězdné války opustit. Jdeme dál.

Pokračujte na další stranu!

04. - Sexy podpatky Greeda

Co jsme viděli jako malí:



Nechceme se bavit o celé té kauze "kdo střelil první" (ve speciální edici to byl Greedo, původně to byl Han), ale tahle scéna je důležitá. Je v ní vidět, v jakém světě žije Han Solo. Jde o představení jeho postavy. Objeví se před ním podivný zelený mimozemšťan, míří na něj zbraní a chce po něm peníze. Od téhle chvíle jsme si uvědomili, že tohle nebude žádný Hobit. Tohle bude pěkně drsné sci-fi.

Čím je to všechno zničeno:



Podívejte se na botičky člověka, co je v obleku Greeda.

To jsou sexy podpatky Marii de Aragon .{target:_blank} která Greeda hrála.

Proboha, to nic v žádném filmu není ani trošku pravé?!

Pokračujte na další stranu!

03. - Rape Me, pane kongresmane

Co jsme viděli jako malí:



Nirvana. Pokud jste v první polovině 90. let byli teenagery, takže jste už přešli fázi Backstreet Boys a East 17, Nirvana byla kapela, která vám na střední škole ukazovala cestu. Byli to vzory rebelství, ke kterému každý dospívající jedinec vzhlížel.

Kurt Cobain je už ale dávno po smrti, bubeník Dave Grohl vlevo má teď svoje Foo Fighters a je to pořád rocker a kdo je ten chlápek uprostřed? Basista? Co s ním asi dneska je?

Čím je to všechno zničeno:



Zdraví vás politik z Washingtonu, Krist Novoselic.

Člověk, který před pár lety bušil do kytary, pohazoval hřívou a občas si píchnul heroin do žil, teď nosí celý den kravatu. Děsí nás to, protože nám to dává pocit, že každý musí jednou dospět a posunout se v životě dál.

Možná proto máme raději muzikanty typu Mick Jagger a Ozzy Osbourne, kteří dělají pořád to samé do té doby, než skončí v rakvi. Nebo v domově důchodců se slinou v koutku.

Pokračujte na další stranu!

02. - "Mají tady ty nejkrásnější butiky!"

Co jsme viděli jako malí:



Metallica vás možná naštvala, když tak hrozně bojovala proti sdílení hudby na internetu, ale jedno zůstává - pořád hrají drsný metal jako za mlada. Pořád znějí jako v roce 1984 a vůbec se nezměnili.

Že ne? ŽE NE?!?

Čím je to všechno zničeno:



Zdraví vás pan Hetfield při nakupování v Miláně. V té tašce od Armaniho má pravděpodobně věci za zhruba stejný obnos peněz, za který jste si nedávno pořídili auto.

Nic proti penězům, předpokládáme, že rockové hvězdy budou mít spoustu peněz, ale spíš tak nějak čekáme, že je budou utrácet za chlast, kokain a prostitutky na divokých večírcích. Něco podobného, co dělá v poslední době Charlie Sheen.

Když se na něj podíváte - byznysmen ve středním věku, s mnoha lukrativními investicemi a s vybraným vkusem - člověk si zase vzpomene na ty šablony, podle kterých vznikl Bugs Bunny. Přemýšlíte, kolik z té rockové image je vypočítáno z nějaké šablony, která vám má přitáhnout maximální počet posluchačů a vydělat co nejvíc peněz.

Ale, musí se uznat, vypadají furt dobře. Pojďme najít Axla Rose…

Pokračujte na další stranu!

01. - Rockující strejda

Co jsme viděli jako malí:



TO je rocker!

Čím je to všechno zničeno:





TO jsou obrázky Axla Rose z minulého roku. Ne, fakt to není váš strejda Pepík, co hraje ve vesnické cover verzi Guns N' Roses.

I když, ony ty dnešní Guns N' Roses vlastně jsou taková cover kapela, když tam zbyl jen tenhle otylý strejček…

Smutné. Moc smutné.