Hra o trůny kdysi býval dobrý seriál. Posledních pár týdnů se ale změnil v něco, po jehož shlédnutí máte chuť si nalít do očí savo a s gustem v nich zakvedlat nůžkama.
10. - Znepokojující nárůst záběrů, ve kterém si hlavní hrdinové pouze vyměňují pohledy
Ano, taková výměna pohledu může značit mnohé, ale poslední dobou v tomto seriálu slouží jen jako nahrazení emocí postav. Protože přiznejme si to – pokud si dvě postavy vyměňují pohled, tak si do toho můžeme projektovat naprosto jakýkoliv význam.
S touto gradací bude poslední díl série jenom intenzivní staring contest mezi Jonem Snowem a Daenerys, který skončí zběsilou kopulací před očima traumatizovaného Ducha.
Pokračujte na další stránku!
09. - Objev teleportu
Až donedávna jsme si mysleli, že jediný patent na létání ve Westeros Airlanes má díky drakům Khaleesi, ale očividně jsme se spletli. Všichni hrdinové zvládají cestovat tak rychle, že vzdálenosti, které jim trvaly často ujít jednu sérii, teď zvládají během jednoho dílu i třikrát. Často i jaksi přes nepřátelské území.
Takže zatímco to takový Jon Snow zvládl ze Zimohradu do Dračího kamene a zpátky na Zeď, tak hrůzná armáda Bílých chodců, co donedávna byla na východním cípu Zdi a každou chvíli měla ohrozit život všech lidí v Západozemí, nejspíš někde ve sněhu ztratila GPS a bloudí v kruzích.
Pokračujte na další stránku!
08. - Malíček, který neustále úchylně vejrá
Prvních šest sérií jsme tohoto padoucha milovali. Byl katalyzátorem děje a strůjcem všeho podloudného krysího zla. Jeho náplní posledních pěti dílů je ale to, že se křivě opírá o stěnu a zírá na Sansu. Občas u toho zvedne jeden koutek úst. Občas oba.
Něco nám říká, že Sansa by sakra potřebovala soudní zákaz přiblížení na 200 metrů, protože to začíná být nekomfortní i pro nás.
Pokračujte na další stránku!
07. - Ignorování geografie
Ano, můžeme si sice stokrát opakovat, že je to fantasy a ve fantasy světě si lidé mohou dělat cokoliv – klidně si myslet, že uctívačky ohně mohou rodit zabijácké démony nebo že Tomio Okamura je člověk a ne Pokémon. Ale vodcamcaď pocamcaď.
Když už jednou máte nakreslenou mapu od autora, tak ji přece aspoň sakra tolerujte. Je sice hezké, že armáda neposkvrněných dobyla Casterlyeho skálu i přes existenciální drama Šedého červa, který zjistil, že se dá souložit i bez penisu. Je taky hezké, že Dothrakové překvapili vojska Jaimeho Lannistera, když se vracelo z drancování území Tyrelů. Ale jak se tam sakra obě armády dostaly, když mezi nimi a Dračím kamenem je Královo přístaviště? To je tam draci jednoho po druhém přenesli v drápech? Vezmětě si do ruky mapu a zkuste si to zrekonstruovat, takových failů tam nakonec uvidíte víc.
Pokračujte na další stránku!
06. - Redukce příběhových linií
My chápeme, že v okamžiku, kdy nemáte knížku, o kterou byste se mohli opírat, tak radši začnete z těch 89 příběhových liniích lehce ubírat, ale co je moc, toho je příliš.
Z pestré mozaiky jednotlivců se nám stala skupinová party. Přišli jsme o dějovou linku Branna, Joraha, Thorose, Sama, Sansy, Cibulového rytíře, Psa, Aryi a dalších, jen aby nám vznikly tři příběhové linie Daenerys, Zimohrad a Králova přístaviště. Díky tomu se nám bizarně v jedné místnosti potkávají podezřele často postavy, které by se jinak nikdy nepotkaly. Setkání, na která jste se většinou těšili několik sérií, probíhají jak na běžícím pásu tak často, že si říkáte „Dobrý, neeext!“
A většinou je to ještě dost trapné. Jako hodně.
Pokračujte na další stránku!
05. - Z dramatu plného smrti a krve je bezelstná disneyovka
Kde jsou ty časy, kdy jsme s úlevou vydechli na konci série, že to naše oblíbená postava dala do další epizody? Sice možná bez oka nebo traumatizovaná, ale prostě žila? Ještě donedávna každý charakter žil v ohrožení stále přítomné a kruté smrti a to bylo to, co dělalo tento seriál jiným a zajímavým. Právě toto zabíjení našich miláčků. Kruté a brutální. Nejenže tato nervozita opadla, ale tak nějak začínáme mít pocit, že to tihle maskoti v čele s Jonem, Tyrionem a Daenerys to prostě nudně doklepou až do konce.
Pokračujte na další stránku!
04. - Scénáristický šizuňk tak nějak obecně
Tam, kde jsme dřív mívali logiku, dnes máme jenom patos, klišovité hlášky a vydřenost zápletky. Postavy se často chovají iracionálně jen kvůli scénáristické urputné potřebě je někam dostat.
Scénáristi: potřebujeme sexuální pnutí mezi Daenerys a Jonem, protože to bude další haha incest, protože to je jako jeho teta, haha, a Targaryeni mezi sebou souložili, ne (plácání se po zádech)?
JON:
V Dračím kameni je dračí sklo… to sice nefunguje na nemrtvé, ale na ty tři Bílé chodce to zabírá, proto ho potřebujeme těžit ve velkém, tuny, rozumíte?! Tuny…! Osobně tam zajedu a domluvím to.
OSTATNÍ:
Ale Jone, neměl bys tam poslat posly? Pojedeš tam několik měsíců a tady máš rebelující lordy, armádu nemrtvých…
JON:
Ne, JSEM KRÁL A POJEDU TAM SÁM.
OSTATNÍ:
Ty hele, Jone, nechci ti do toho kecat, ale neměl bys aspoň poslat Daenerys havrana s důvodem své návštěv-
JON:
S královnou MUSÍ JEDNAT KRÁL, MÁM ODPOVĚDNOST ZA ZIMOHRAD A SVŮJ LID.
O díl později.
JON:
LOL, FUCK THIS SHIT, VEZMU SVÉ BROS A PŮJDEME LOVIT NEMRTVÝ, PROTOŽE WHY THE FUCK NOT.
ARYA:
Potřebuju zabít Cersei, poslední a nejdůležitější ze svého seznamu. Seznamu, který mě udržel naživu. Protože pomsta je mým hnacím motorem. To je mým životním posláním.
O díl později:
Loool, Sansa je na Zimohradu, tak to radši vyrazím tam, abych jí celou dobu kérovala, creepy na ni hleděla a machrovala přede všemi svým šermířským uměním, bitches.
Pokračujte na další stránku!
03. - Tvůrci jdou příliš na ruku fanouškovským teoriím
Ano, chápeme, že H.R. Martin vás totálně nechal na holičkách, ale opravdu musíte skočit po každé fan teorii, která se vynořila v diskusi na Yahoo a Redditu? Jona jako Targaryena ještě bereme, jeho obživnutí taky, Aryino vyvraždění Freyů bylo taky úlevný, ale opravdu se musí Daenerys jen tak z ničeho nic proměňovat ve svého sadistického otce, aniž by předtím pro to v knize nebo seriálů jevila předpoklady? Not cool HBO, not cool at all.
Pokračujte na další stránku!
02. - Ze Starků se stali X-Mani
Starky jsme měli nejradši. Byli čestní hodní loseři, kterým se pořád dělo nějaké příkoří jen proto, aby nám H.R. Martin dokázal, že s poctivostí dojdeš leda tak k tomu, že ti useknout hlavu nebo tě probodnou před očima tvý mámy a těhotný manželky. Během několika epizod se z nich v šokujícím tempu však stali superhrdinové, kteří by mohli mít svůj marvelovský spin-off.
Z něžné Aryi, ve které se snoubilo spratkovství, neustálý pocit křivdy moc velký pro malou holku, se stal znuděný chladný zabiják, který přestal ovládat mimiku svého obličeje. Z Brana, mrzáka, chlapce se stal Bran-bot, kterého píše nejspíš kapela Kryštof. Protože jinak si jeho promluvy tvořené náhodným generátorem slov neumíme vysvětlit. Z chlapce je teď neemocionální cyborg verze profesora Xaviera na vozíku, která má nové cool jméno Tříoká vrána. Chápeme Brane, všichni jsme si tou emařskou fází puberty, kdy jsme se nazývali Deathstalkeři ,prošli. A Sansa? Z křehké, znásilněné květinky, jejímž jediným světem bylo vyšívání, je teď kožená bondage queen s dominancí a sebevědomím Donalda Trumpa. To, že Jon Snow vstal z mrtvých jako Ježíš, vlastně radši ani nekomentujeme.
Pokračujte na další stránku!
01. - Kam zmizely všechny boobies?!
To, co bylo na HBO a na Hře o trůny to nejkrásnější, byla absence prudérnosti v oblasti lidské nahoty. Semtam na vás přátelsky vykoukla bradavka, semtam penis. Byla to vždy taková ruská ruleta mezi příjemným vzrušením a žaludeční nevolností. Tuto sérii se nám však snaží naznačit, že winter is fucking coming, tak radši všechny oblékli do roláků. Sice jsme pořád ještě rádi, že Daenerys nemá burku, ale víte no… pořád to jaksi není ono.
