Top Gear Trio

Oni už teda nejsou Top Gear, nyní by se jim mělo říkat The Grand Tour Trio, ale tak... Co si budeme vykládat, že.

Jako fabriky tam vyhulují všichni čtyři, a tím čtvrtým myslíme i šedou eminenci v pozadí Andrewa Wilmana, což je dlouholetý přítel Jeremy Clarksona a kreativní producent pořadu. Wilman je ten pán, který vše vymyslí a naplánuje a ti tři to pak jen odprezentují.

Ale zpět k věci.

Jeremy Clarkson je vášnivý odpůrce zákazu kouření a občas schválně vyhuluje na místech, kde je cedule s přeškrtnutou cigaretou, Richard Hammond zase celý život neúspěšně bojuje s tím, že chce přestat, z toho důvodu taky věčně žvýká před kamerou v autě, není to jeho zoufalá hra na Američana, ale nikotinové žvýkačky, aby si pak večer v baru zapálil rovnou těch cigaret deset, no a James May je případ sám pro sebe. Ten totiž dělá, že vlastně vůbec nekouří a opravdu existují dvě fotky, jako slovy DVĚ fotky, kde drží cigaretu.

Samozřejmě nejvíc kouří on.

Daniel Radcliffe

Harry Potter sice stále vypadá, že je mu něco mezi patnácti až dvanácti, ale rozhodně se chová na čtyřicet. Dost pije, nebo aspoň pil, a ani se tím nijak netajil. Když se točil poslední díl Pottera, sám přiznal, že se pokaždé vykalil jak mužik a točil pod parou.

A taky dost kouřil. Jakože dost.

Tak třeba v talkshow Grahama Nortona mluví o tom, že během natáčecí pauz kouřil pořád a stihl jich dát i víc.

Srovnala ho až o několik let starší přítelkyně. To už tak bývá. Od toho starší holky na světě jsou.

Simon Cowell

Hlavní tvář britských talentových pořadů a přísný porotce, proti němuž je Jaro Slávik a Palo Habera asi jako mřenka dorážející na žraloka, má mít údajně problémy se sebekontrolou, takže podobně jako Jeremy Clarkson kouří všem pod nos naschvál.

Dost často tam, kde stojí vyvoněné dámy ovívající se kapesníčky, malé děti, zvířátka a podobná bezbranná stvoření, které tento mogul vlastnící limitovaného jaguára v ceně asi osmi vesmírů tak rád provokuje.

Charlie Sheen

Prosím vás, má cenu k tomuto něco psát?!

Joaquin Phoenix

Tak předně ho nesnášíme, protože si bude brát náš vlhký sen Rooney Maru. Ale zase ho milujeme, protože hrál Johnnyho Cashe a taky nazpíval jeho songy a chtěli jsme se kvůli němu stát gej.

Geji.

Gejemi.

Herdek.

Ve filmu teda kouřil hodně, ale na veřejnosti se ho podaří chytnout jen paparazzi fotografům. Když se jedná o oficiální akci, Joaquin vůbec není badass a hlídá se podobně jako Jennifer Lopez, která prý nikdy nejí na večírkových rautech.

Leonardo DiCaprio

Jeden by řekl, že pro samé souložení s modelkami z Victoria’s Secret, které si evidentně vybírá tak, že oni mu pošlou nový katalog a on ho otevře a se zavřenýma očima někam píchne prstem, nebude mít čas na nějaké jiné aktivity, ale právě proto!

Cigáro po sexu je přeci nejlepší, takže očekáváme, že Leo se brzy uhulí k smrti.

Princ Harry

Tohle je vlastně takovej trochu smutnej příběh.

Princ Harry je sice proti nám dítě, ale děsně ho žereme, jelikož měl dost v p**i. Lítal s nahým zadkem po Las Vegas a obtěžoval tam svým penisem nějakou paní, olizoval svým kámošům bradavky, válel se ožralý jak Dán po chodníku své babičce před palácem, souložil všechny blondýny, šňupal vodku (tomuhle nápadu absolutně tleskáme), přišel na večírek za nácka, ale taky byl ve válce, pilotoval vrtulník a zabil nějaké lidi.

Ty ze špatné strany, tedy.

Byl to prostě náš pedo vzor, protože jeho starší brácha je takový homo panák, ale Harrymu bylo všechno jedno a klidně si navíc vyhuloval v komnatách nebo v bio eko vegan raw skleníku svého otce.

Jenže pak potkal ženskou, a ještě to navíc ani nebyla Britka, a všechno šlo do háje. Zfotrovatěl, brečel u oltáře, blábolí o lásce a s cigárem ho nikdo už neviděl pěkně dlouho.

Jo, to se stane, když se zamilujete. S cigárem ho už dneska nikdo nedokázal vyfotit.

Takže tady máte jeho pěknou fotku z fotobanky, jako že to je on, a poslední záchvěv jeho rebelství najdete ZDE.

Harvey Keitel

Sorry jako, ale toho jsme sem museli dát. Harvey je naprostý ultimátní drsňák, který prostě vypadá, že láhev skotské do ruky a cigáro do pusy je přímo esence jeho existence.

Brad Pitt

SAMOZŘEJMĚ, že Angelina kouří a občas se taky něčím nafrčela, ale teď je z ní ta strašná supermatka universa a zachránkyně migrantů a obchodnice s cizími dětmi, takže zbylo na Bradovi, aby byl v tomhle vztahu za vola.

Když se s ním rozváděla, uvedla strašně moc důvodů, proč s Bradem ona a jejích dvacet dětí nemohou žít, mezi nimiž bylo i „moc kouří a pije“.

Bodejť.

Kdybychom my měli doma anorektickou příšeru, která jezdí brečet k mohyle do Srebrenice, točí katastrofální filmy a nutí nás v nich hrát a z každé země si bez našeho svolení přiveze dítě, taky bychom náš zpackanej život řešili podobně.

Jeremy Renner

Když byl jako host festivalu ve Varech, připravili pro něj speciální večeři v restauraci Embassy. Tam Bartoška vodí všechny tyhle slavné celebrity, ale pro Rennera udělali v Embassy večeři na mostě, který k ní vede. To proto, aby mohl Jeremy kouřit (a Bartoška se rád přidal).

A když pak bylo slavnostní předávání cen v hotelu Thermal, kde Renner předal a i převzal cenu, hádejte, kdo mimo tyto dvě minutové akce nebyl celou dobu v sále, ale seděl v Thermalu u drinku na baru, jediném místě, kde se smí kouřit?

Jenže on vypaluje tam, kde se nesmí fotit. Takže většinou kouří ve filmech. Třeba ve Smrt čeká všude musel vytahat snad i celou jordánskou poušť.

Náhrada za kilo

Kouření sice vypadá hodně cool, ale dneska už patří do minulého století a do černobílých filmů, kde si Oldřich Nový sliní vlasy a říká legrační věci Adině Mandlové. Jenže zase na druhou stranu chápeme, že přestat nejde jen tak, zvláště když se jde ho hospody a začnou u toho padat panáky.

Ráno se vzbudíte a chcete se střelit do hlavy, jenže ten největší bordel vám v těle dělá právě vykouřená krabička cigaret, takže lidé postupně přecházejí na lepší řešení, čímž je zahřívaný tabák.

GLO je elektronický výrobek na zahřívání tabáku, který zahřívá tabák při 240 stupních, takže aspoň máte jistotu, že užíváte nikotin a ne věci, které vznikají běžně třeba při spalování pneumatik.

Jo, a taky vás bude krabička dvacet náplní pořád stát sto korun, což se zcela jistě nebude líbit ministryni Schillerové, která si myslí, že když má ona velký plat, že se tu máme dobře všichni a proto se musí zdražit i cigarety.

Jedno nabití vydrží až na třicet použití, zajistí tabákovou chuť a nepáchne kouřem, navíc podle dostupných studií se snižují zdravotní rizika.

A taky si TADY můžete vybrat z několika variant barev pouzdra, od zlatého až po černé.

(My stejně víme, že tajně chcete tu růžovou, abyste se cítili občas jako holky!)